態度

なんとなく保身的な態度をとってしまう。それがかっこ悪いしかなりダサいとは思っていて、でも自分の言葉で誰かが嫌な思いをしたら怖いのだ。

怖いは少し違う、自分の言葉で傷付いた相手に嫌われるのが嫌すぎる。

だから本心なんて独り言や20年来のぬいぐるみにしか話せないし、いくら親しくても自分は中立ですよというふうにしてしまう。


しかし、最近気付いたけれど嫌われたい相手には本心と少しの建前を、物怖じせず言えた。


優しくありたいし、可愛くありたいし、いい人に見られたい。でも、強く優しく自立した人になりたいのだから、少しずつ変わっていこうと思う。


今年の抱負はたくさんうごく!

12月 記録

自分ルールを作りすぎて、デニムを着用できなくなった。

 

‪初めて行ったスーパーで刺身用ホッキ貝を買った。味や食感が想像と違い、自分がホッキ貝に期待し過ぎていたことに気付き、申し訳なくなった。

 

aikoみたいに大きな声で歌いたい。

 

一日の殆どをベッドの上で過ごした。

イケアの熊を抱いて眠るようになった。

 

前より勇気が出なくなって、大きな音の場所に行けなくなった。天気のいい日に散歩をする。

 

気持ちと体力のバランスがあり、ホットケーキ粉を買いに行った日は、バターを買いに行けない。

 

歯医者を予約できたのに、歯医者に行くのを忘れた。

 

天邪鬼だから、クリスマスや年末にバイトを入れてしまう。

 

未読のまま数年経過した本を引っ越し用のダンボールに詰める。

 

たいして恋愛に興味も無いのに、世間体から興味のあるフリをして、自分のそういうところが嫌いだと思った。しかも上手く喋れてない。

 

卵はごま油で焼くと不味い。

 

善意で知らない人にお気に入りのハンカチを貸せるほど、自分の許容は広くないと感じた。

秋 ツイート

すごく涼しくなった

 

毎日楽しいこと、楽しみなことが沢山ある

 

数年前のことを思い出して、あのとき死ななくてよかったなあ と思うことが増えた

 

たまに自炊をする

 

コインランドリーの乾燥機を使うと、洗濯物が暖かくて幸せだ

 

初めてのZINEを手に入れてくれた人たちがいて嬉しかった

 

来年になるのが早そうで 秋が終わる前に挑戦をする

 

苦いだけのビールが美味しいと感じるようになった

 

冷蔵庫が割れて、久々に自分の怪我を見た

 

街によって集う人や話題が異なり、もっと沢山の人を知りたいと思った

 

たくさん眠りたいからアルバイトを辞めたのに、睡眠時間は短いままだ

 

いつもより大きなモニターでアニメを見ると楽しい

 

多摩川の土手で、日の出を待って朝ごはんを食べた日を思い出した

 

ずっと犬を触りたい

蝉が階段で死んでいるのを2回見た

 

引っ越しして二度目の夏だ そういえば去年の夏を全く思い出せない

 

立地が好みじゃないから、二年契約だし別の場所へ引っ越ししたい 

 

今年の夏はかなり充実していて、よく体調を崩さないなと言う程に 毎日どこかへ出掛けている

川、海、公園、森、行きたかった土地を 自分の足で踏めるのは気持ちがいい

 

バイト先の店長に辞めると伝えることができた 勇気が出なくてラインで伝えたけれど、飛ばなかったことを褒められた

 

忙しくしていると、一人で難しいことを考える時間が減る 今年の夏はうんと暑いし、たまには何も考えず、そのときの気温や風や湿度や疲労を楽しんでいる

 

今年もカブトムシを取りに行く 以前住んでいた街の公園で、虫かごをさげ 本気のカブトムシ狩りだ

 

行きたい場所、やりたいこと全てを叶えようとすると、とても時間が足りないということを知った 

 

最近は、シール付きウエハースのシールを集めることにハマっている

スピ癖

ピチャラヒ~

 

 

生きていて後悔する出来事って、大抵は次に生かそうと思えるし どれだけ後悔しても仕方がないのだけれど 断捨離にハマっていた自分愚かだったな とかはあって、しゅごキャラとチャームエンジェル全巻売ったことはずっと後悔している 大人だから、再び買えちゃうの凄とか思っても、共に過ごした紙達は帰ってこないのだ 

 

天使や悪魔モチーフで変身して戦うみたいな話、結構好きなんだと思う 

 

小学生の時 近所のおじいさんが本を5000冊くらい所有していて、持っている漫画を貸りたり、よく中野のまんだらけに連れて行ってもらった

そのためか、漫画の好みが近所のおじいさんとよく似ている 変身しないけど、ますむらひろしアタゴオルシリーズがすごく好き 良い影響だったなーと思う

 

最近 海外ドラマ THEBOYS を観た

暴力系の映画好きなのだけど、一時停止ボタンを押して、ウィキペディアを開く癖がある 主要人物が死ぬかどうかを確認しないと先に進めない 心構えが必要で、ネタバレを見ながら視聴しているのだけど 皆さんもそういった癖 みたいなものあるだろうか

 

10歳から続いている自分の癖があって、醜いものを考えたとき、醜いイメージを消すために「桐谷美玲」と何度も唱える というのがある。

当時、自分の中で美しさの象徴が桐谷美玲だったので、自己卑下やネガティブなことを考えたときに、桐谷美玲と唱えることで、心身ともに美しくなれるぞという思い込みをして、邪念を取り払うというのを12年間続けたら、それが癖になった

最初は、桐谷美玲の容姿を思い浮かべながら唱えていたけれど 10年以上続けていたら、いつの間にか視覚的なものはなくなって、「桐谷美玲」という呪文に変わった

声に出すわけではないので、心の中で邪念が薄れるまで唱え続けるのだけど、文章に書くと結構スピっててウケる

 

それが自己流だ というだけで、緊張したとき手のひらに人と書いて飲み込むおまじない と同じようなものだと思う

 

最近 寝ても起きても肩こりと腰痛が酷く、肉体が最悪なので、治すすべを探している

昨日、肩こりを減らせるという、肩ボトックス注射を打ってきた

今のところ、肩こりは10パーセントくらい減ったかもという感じなので、やはり蓄積されたものは時間をかけて治していかないとダメっぽい泣 整体に通う

 

注射を打つとき、医師に背後に回られてめちゃくちゃ背筋がゾワッとしたので、知恵袋で「背後 人 ゾワッ」とか調べたけれど 全然見当違いなものばかり出てきて 自分だけなのか、検索ワードが悪いのかもしれない

感覚的には、眉間に指を近づけられたときの背筋版で 美容室でもなる

 

肩こりもあって最近寝つきが悪く、どう解決するかなと思っていて、以前アイマスクや耳栓を試して、寝つきが良かった気がしたので、ノイズキャンセリングヘッドホンを付けた状態で寝たら、朝までぐっすり12時間睡眠ができちゃって、最高なのだ

 

はぴ日

^._.^

暑いー

 

暑いーって言うのって、何も言うことないときにいう言葉みたいだ お腹すいた みたいな

本当に暑いけど

 

ずっと緊張している

緊張のし過ぎで眠れなくなってしまって、日中ぼんやりしていることが増えた

7月に入ってから毎日緊張していて、原因は課題とかバイトとかエアコンの罪悪感とか 人と居る時間好きだけど、一人でいることが楽 案外みんなもそうなんじゃないかと思う

 

直感で決めることに抵抗がある よくよく考えてしまうから、いつまで経っても夏服すら買えずにいるし、嫌なことも嫌と言えない

 

本当に嫌なのか?とか考えれば考えるほど 本当に嫌なことって滅多にないので、判断がすごく難しいなと思う

 

自分が主人公だと感じられるから、散らかっていて足の踏み場のない自分の部屋が大好き

 

高校生のとき、家に犬がいて 犬のトイレ近くで板チョコを割ってしまい、かけらを拾い食いしていたら、味覚に違和感があって、ペッてしたら犬のうんこだったことがあった

なので、前回の日記は嘘です 

 

最近はYouTubeでホストのドキュメンタリー動画ばかり見ている

別に面白くはない

 

加速が怖い

 

夏は毎年こんな感じになっている気がする

最近はコンビニの冷凍果物にハマっています ファミマの桃とセブンの苺

公園とか行きたいな